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不快乐,不更新

一只漂流的瓶子~ 漂啊漂……

 
 
 

日志

 
 
关于我

1.兔子2.水瓶座3.B型血.4.交响乐.5.建筑师。

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这儿年  

2010-02-26 00:40:24|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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08年6月份,那时阿,是预备离别,所有离校事务还没有处理完毕,答辩结束,离校手续办的热火朝天,然后就是等着领证,领毕业证和学位证。不然我们都早早回去了,说到回去,可能还有很多不舍的,所以就是那时的主旋律——很俗的那种离别之情。大部分表现在无休止的聚餐,吃任何一顿饭,拍任何一张照片都不需要说理由,那时候会变得大胆,之前腼腆的人会向暗恋已久的人表白,有勇气跑到校花面前拥抱着合影,有的敢裸奔,男女生宿舍楼之间集体对歌通宵达旦,乐此不疲。毕业前6-7月对于毕业生来说是热闹的,我们院我们专业比较特殊,我们有毕业答辩,我们专业是环境艺术设计,对于建筑景观类的专业的答辩工程量比较大,这两个月我一直在工作室里画图,通宵达旦,临答辩前一周一共睡了6个小时,80多页的文本就在那短时间熬制而成,当然答辩很圆满,之后刻骨铭心,不过对得起自己下的工夫,算是值得怀念的一段时光了,呵呵。

人生就是这样,许多人都是自己生命长河中的一个过客,有长有短,总而言之,一个人的生活就是他与N个人发生的故事。故事有始就有终,时间长了我也就适应了,刚开始我也是跟很多人一样患毕业前综合症,忧郁,常常跑到学校的湖边看野鸭,舍不得四年在这儿发生过的一切,即便大部分事情都是那么的青涩,甚至于不堪回首。那两个月我时常怀旧,把大学发生过的事拎出来这么琢磨(我是这么个人,对于我亲身发生过的事,我不觉得就烙在骨髓,时常想起,打小如此,甚至于两岁开始,以至于一些不堪回首的经历,始终挥之不去,常常热泪盈眶,呵呵),我就这么琢磨,也有点总结的意思,四年前我是个土包子,四年后我还是个包子,可能没那么土了,对于城市里发生的花花绿绿,这么几年以后还是跟我一点关系没有,我思维开放,行为传统,对于一些原则性的事情,我依然坚持从小就坚持的做法,如果小时候没做过的,那么就坚持我爸妈的。思想开放,处事谨慎,对于很多来到大学和社会的新鲜,也就是那么想想,鲜有尝试,若我将来成不了大事,那也就是那时养成的习惯。很淡定,没有我同室之友对于第一次翘课、第一次干坏事儿、谈恋爱来的那么兴奋,虽说我生活不乏激情,甚至超于其他同学,比如出去玩,做模型,半夜爬山,呵呵,大学里这些事,我基本都是最有兴致的,那是源于我探索未知世界的水瓶座B型血的本能,跟为人处事的谨慎无关。在交朋友、处事情时我不会把宝压在一个不信任的选项上。由此,过了四年,对于体验生活上,收获了还挺多,对于圆滑世故,收罗人力资源上,不得不说是挺惨白,尤其是恋爱方面,仅收获过一次,维持了一个月,之后对方对我总结了一语,太正经。草草结束。以至于至今我回想起那惊人的一句话之后,战战兢兢不再敢涉水一步。朋友方面,我不够圆滑,为人实诚,常常脱了衣服就是心脏,见我如此这般,感觉直接是向他们逼宫一样,很多人早早的甘愿被我淘汰,过早亮了底牌,其实我非但不是你的好朋友,而且我都不好意思占你的便宜了都。如此这般,很多我感觉交了许多年的可以知心知底的朋友也消失了,越来越少。这样反好,剩下的都是万里可以挑一,可以刀山火海委以信任的磁器。远离的大学里的青涩,我就这么总结着个,来到了魔都上海。这么8月-10月就是我开始的工作生涯了。

08年8月 即便是发生了什么事,都会被北京那边的奥运会的喧嚣给淹没。我那时的感受反而挺平静,工作了以后生活反而较之大学里单调简单多了,我就又会想起很多事来,那自然还是工作和学习生涯的对比吧,我开始怀念北京了,我跟北京有着说不完的感情,这跟我两次去北京不一样的生活有千丝万缕的关系,第一次去北京是大学考试之前,我是艺术生,除了参加普通高考之外,还要加试美术专项,04年的这个时候我就打点了行头,往北京赶了,为什么对我现在的生活重要,一是,那时的生活决定了现在的生活状态,二是,从一种人生意义(有点大话了,呵呵,你按俗了的形容理解吧)上来讲,那是我真正开始成长的一段生活的开始,那年我是16岁,我算是去独立了,自己一个人儿去生活了,好多好多事情都必须一个人单独处理,自己做决定。所以,那段时间是对于之前的人生观价值观甚至世界观理解的考证,也是后来对我这些观念起决定性的一段时间,上面说过我上大学之前是个土包子,可见考前没见过大世面的这个时侯是更加的内个啥,呵呵,啥都不懂傻乎乎的,只有很多感觉上认为的事,比如独立,独立了应该怎么办,怎么处理那么很多的事情,只有自认为的一些做法,在那个时侯很多事情得到了实际的操作,大到生活态度的判断,小到迷路了该怎么问。就像猫天天那个扑阿,终有一天碰到老鼠了。怎么逮到的,碰了几鼻子灰,它懂的。呵呵

说的有点远,从08年扯到了04年,还是因为北京那个月的奥运想起来的。这两月的生活还跟北京有什么联系呢,那就是在北京建筑事务所里的实习,在大学里我没有决定我工作了从事哪门子工作,之前甚至想过去动画公司画画,甚至不工作,然后报班学英语和三维。然后做其他打算。后来证实的是,做这个工作比较实际,自从去了建筑事务所做了建筑的工作,之中受了点气,带着点那种不服气,这么卯着干的劲,挺了半年,(一开始是试试看的,并不一定以后搞这个,在我专业建筑、景观、室内里面,建筑的门槛对于我来说是最高的)

发现挺过来了,能从事很多环节的活儿了,那得了,简历上作品集也有的放了,所以,也就是我08年8月为什么跑到上海去上班的原由了,为什么去了上海?理由可能有点我现在都没想明白,我是不喜欢上海的,因为我是北方人,跟上海吃不到一起去,很难相处的很好,相比之下我更喜欢北京,因为喜欢的小吃风格跟我家的很像。唯一的理由是,上海离我学校近,东西好带,就49分钟到了,其实那是错觉,近是不假,东西多了都要托运,只要这么一托运,从火车站再一导,就算北京?放哪儿都一样。至今,对我这个错觉耿耿于怀,理由真有意思。要说来上海的另外一个理由那也可能是,呆了这么4年可以适应江南天气,有不少同样奋斗在上海的工人阶级朋友。人在一块儿嘛,总会是有点心里安慰,即便是半年也没见上一面过的同学。然后08年的8月到10月就一直在徐家汇附近的一家建筑单位上班,每天路过你的学校门口,不过没进去过,路边时常会有你们学校漂亮女生在外边摆摊卖小玩具,这两个月天气太热,下了班,早了的话就会跑去你们对外开放的那个露天游泳池去游泳,说到游泳,对于我来说很新鲜,我不是没下过水,不过都是瞎折腾,泡泡水凉快凉快就是了,不会游,那两个月好歹学会了个仰泳,总算是落水以后淹不死了,还没找深水试过。心理方面还得加固加固。对于新学会的生存技能,我还是对那些日子记忆深刻的。天气热,生活单调,工作方面也算顺利,主创了几个项目方案,北京实习时参与的项目也有建成的了,心里还是挺开心的。最头疼的莫过这俩个月每天早上拥挤的1号线了。

08年的10月,最开心的是放假回家,吃家里的饭,吃家里的小吃,见许久不见的同学。还有一件很重要的事情,我家买的10好几年的地,要破土动工了,房子的方案当然是要我去设计的。很开心,我标准还是蛮高的,不过家里条件限制太多,技术还有材料都达不到在这边设计的标准,我考虑了很多限制性因素,想办法做最合适的,花了不少时间,方案出来后特别激动,告诉我很多朋友,说我要盖自己的房子了。盖了5层,下面两层做商铺出租,我就住在第三层,四五层可以做另外两套房子干别的用处,每次都是越说越激动,不过每次说完心里还有那么一丝的烦恼,这么花了功夫做了的房子,我又不常回家和爸妈同住。

10月假期结束就回上海继续工作了,这个月好像就这么过去了吧。

    08年11月-12月,天变冷了,好像麻烦事也跟着这冷空气都过来了,最重要的还是家里房子的事,技术条件限制,家里规划局的无知,邻居蛮横不讲理,最后导致我辛苦半年做的方案白费了,重新做阿重新做,反正那两个月我挺烦的,烦的什么事儿也不想想起来了,公司的工作又多,开始讨厌那个老板,怀疑同事,讨厌早午餐,晚上回去又不知道吃什么,孤单,恋旧一股脑儿又全来了,好像又像毕业综合症那时的状况了,这算是刚工作综合症吧,看什么都不顺眼,住在锦江乐园,路过立交高架,过马路一肚子气,迟迟不来的地铁,来了又拥挤不堪的车厢,到了徐家汇又还要走那么多的一段路,路过交大又怀念上学时光。那也算是一道坎吧,那么的不甘心,那么的不想碰到这么些行行色色的成人世界。
    09年1月-2月,过年了想到了回家就满脸的兴奋,最难忘的是一大早起来去买火车票,全是第一天晚上就在哪儿守着的人们,票贩子那么多,想起来就在心里由衷的鄙视了他们一通,一直到快到年三十之前一周我都没买到回家的票,那几天天天一肚子火,在赶集网看二手票信息,我总是晚别人一步,每次打出来的电话要么是没反应,要么是回个短信说被交易掉了,这么,我只好找到了一家我家那边老乡办的客运,坐着一车全挤着家里老乡的汽车回去了。可想而知,来这边打工的人有多少吧。到了车站,还太早,凌晨三点多,不想打扰爸妈休息,就在外边网吧呆了几个小时,然后等着早点铺起来出摊,喝第一碗胡辣汤阿,那种感觉,就像是很多年都在外边一样,小时候,我从来也没想过将来会吃不到家乡饭的那种感觉,那是多么的不情愿呢。天还没亮,发现我妹妹来接我来了,我妈也小半夜没睡,不知道我到哪儿了,回到家里往爸妈屋一坐,一大早一家人连饭都没做就开始聊起来了,我妹更是迫不及待的开始吃我从上海这边带回去的吃的,牙都没刷。那时候的情景我现在依然清晰的能记起来。然后我爸就问我,这边盖房子用钱比较多,问我攒出来点钱没?我很惭愧的想起了我的第一年工作生活,奖金欠发发,我心里一肚子委屈,不过我爸妈当然不会因为我这边的不顺利会打乱他们那边的部署,房子依然会顺利运转,只不过,我觉得这年没能拿出来钱给家里做点贡献,花了这么多年家里钱而感觉到很大的愧疚。
    之后就是,吃年夜饭阿,像每年家里人的传统一样阿,包饺子,全家人聚一起吃饭,把沙发堆起来看春晚,晚上搓麻将,每年做同样的事情且乐此不疲,很温馨。
    09年其实是我很尴尬的一年,毕竟在外边不是在家里,凡事都比较谨慎,又碍于面子,还有自己那些立场,我过的很不顺利,想想有一肚子话,不过没什么好说的,留给我自己吧,2月-3月事情比之前更糟糕,家里的房子后来的方案也出了很多问题,家里面问题很多,我本来就很急,这边老板干脆不提奖金的事了,以至于我失去耐心,我不会再信任这样的一个人,吃亏就吃亏了吧。不能一错再错下去,那样只会耽误更大的事,我干脆就排开了这头的麻烦,直接3月中旬回家专心处理房子的事,我妈也很开心我又回来了,当然我也很开心又能吃家里的烩面,早上喝胡辣汤了。从没跟我爸一起做过像这样的“正事”通过这次合作,我又发现了很多我爸的优点,他一个当年的数学老师做事的严谨,以及对事情大方向的预判,这就是这么多年的经验吧,我控制房子的造型,他控制结构,我俩算是把这事儿给慢慢往好了运转了。4月份,我看这边都没什么问题了我就回上海工作了,当然不能再回那个没谱了的公司了,我又在杨浦区找了个单位,名头挺大,我对这种名头的东西看法很淡定,只要里面工作生活环境觉得舒服,人又处的来,少一些勾心斗角,待遇合适,我就能安心的呆下去,这两个月我没有租房子,就先住到了同学家里,不过长时间住别人家里,麻烦就又来了,我总不能就这么没谱的住着。打扰别人隐私,我又不是很喜欢这家公司,设计总监很令人讨厌,自从去了以后就一直在我耳边哆哆说给没完,做任何事情他都要掺和,加上觉得老板跟总监都很虚伪,但是员工却都是傻乎乎的任劳任怨、唯命是从,我就觉得不对劲,后来想想也对,性格稍微直一点,有事说事的那种怎么可能呆在那里?再加上我在那儿俩个月试用,待遇一直也不愿意开到我要的,也交不到能说到一起话的朋友,这儿也不是长留之地,我跟总监顶过一次嘴,他从那之后就一直不怎么用我,有图也不怎么会让我去画,后来我感冒,请了假,正好家里房子到了装修阶段,我就直接回家去忙家里事了,干脆就辞了这边,又回家了一个星期,跟我爸讨论怎么做房子的装修,想到房子马上能住了,我差不多也忘了上海这边的各种不愉快,说到底我还是有点恋家,这样快到7月份的样子,我把家里事处理的差不多了就回到上海了,我在同学那里又呆了一个月,没工作,不过我心情却很好,家里房子马上就可以完工了,想什么事都很开心,我就每天整理整理自己的作品集,然后去上海动物园看看猴子,喂喂天鹅,算是了了一个心结一样。这个房子耗费了我好大的心血,这也是我这年最大的收获了吧。然后7月底我就去现在这个单位上班了。试用就一个月,不过门槛比较高,进来不容易,挺忙的,通常加班到12点,建筑单位嘛图量大,加班很正常,这家单位好在有加班费,待遇、环境、人我还都挺喜欢,上班一路上环境好了很多,浦东世纪大道这边的路比较宽,心情比较舒服。再加上2号线比较短,也不那么挤了,我就安下心来了。
    10月又到国庆,忙了两个月之后我又可以回家了,呵呵,这时候家里房子也完工了,家早已经搬进去了,爸妈居然没告诉我,这次直接回新家,到家之后眼泪都快掉下来了,心血阿。这可能就是爸妈养老的地方了,我家人都恋家,不愿意出远门,想想以后在这里要发生很多很多的故事,心里又是一阵激动,眼泪、鼻涕。。。。额那个啥,又敏感了。在家那段时间偶尔也会回到老宅看看,六岁搬进去住了十六年的老宅,也有那么一万个不情愿,一万个点点滴滴的故事,出门左转的早点铺,出门右转爸爸的单位,出门直走妈妈的单位,出门拐弯后面是接妹妹放学的路,今年都要改写了。这么一个月辞旧迎新的事情蛮多,单位也换了,然后11月份在八佰伴对面租了房子,上班的路也改写了,以后走张杨路上班了。连地铁都不用座了,心情很好,11月中旬又去厦门玩了一圈,看到了厦大以后,知道了比江大漂亮的学校还有很多。。。。那可是在海边的海景校园阿。南普陀寺拜了拜,这庙香火很旺,求姻缘很灵,我好朋友就是在这儿求的姻缘,之后几个月碰到了谈了4年的恋人,呵呵,姑妄听之吧,我不是很信佛,不过挺信命。在厦门海吃了那边的小吃。很高兴,但是小吃终归是从小家门口的好吃,开封的小吃很好吃,不过商业宣传上面不是很多,我们那边人都比较安于现状,也没想过更大的事情,吃就是大事情。
    这就12月了,年底了,经历了今年的付出和收获,马上就又要过年了,当然,单位比较正规,这边工作生活也比较稳定了,今年回家应该比去年开心一些吧,其实你不提这个事情,我倒这会儿把这些种种都暂时忘一边去了,总结起来想想吧,开心和烦恼参半吧,收获总是会给人带来喜悦,想想08年6月毕业的综合症09年3-5月份的那份孤单和无助,现在我百感交集,不知道怎么说好了,阿,算了还是有很多事情就没提,魔都的节奏总是会让我把一件又一件事给先放到一边,等不忙了,到自己的时间,我还会拎出来慢慢回味吧。

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